Усыновление и приемная семья: разница, преимущества и недостатки

⭐ ⭐ ⭐ ⭐ ⭐ Доброго времени суток, дорогие читатели блога, прямо сейчас мы будем постигать возможно самую необходимую и интересующую Вас тему — Плюсы Усыновления Ребенка. После прочтения у Вас могут остаться вопросы, поэтому лучше всего задать их в комметариях ниже.

Мы всегда и постоянно обновляем опубликованную информацию, в этом модете быть уверены, что Вы прочтете всю самую новую информацию.

Если риски, связанные с усыновлением подростка очевидны, то о плюсах такого выбора известно немного. Сегодня я убеждена, что именно подросток-сирота иногда гораздо более правильный выбор для тех, кто мечтает стать приемным родителем. Скоро у моего любимого приемного сына будет выпускной, а летом ему исполнится 18. С юридической точки зрения, моя опека над ним закончится. Однако за прошедшие годы мы стали настоящей семьей, и это удивительный опыт, которым я хочу поделиться.

Инна, 47 лет, домохозяйка

Когда у человека есть возможность осчастливить кого-то, он сам становится счастливым. Посмотрите на детей, оставшихся без родителей. Часто они живут в чудовищных условиях, у них никогда не было своих игрушек, они никогда не чувствовали любви и заботы взрослых. И если у вас есть возможность помочь такому ребенку, не отказывайтесь от нее. Только не нужно воспринимать приемного малыша как некое «вложение». Не нужно думать, что вы берете ребенка в семью, чтобы впоследствии он обеспечил вам достойную старость. Дети – не сберкнижка. Нельзя требовать от приемного ребенка, чтобы всю жизнь он был вам благодарен за то, что вы его взяли. Он вас об этом не просил. Вы сделали это исключительно для себя. Чтобы почувствовать себя счастливой от того, что смогли помочь хотя бы одному из многих несчастных детей. И если вы подходите к усыновлению с этой мыслью, у вас обязательно все получится!

Подача заявления на усыновление

Усыновителем способен выступать любой человек, достигший совершеннолетия. Для одиноких претендентов разница с ребенком должна превышать 16 лет. Серьезная причина может снизить этот порог.

Для запуска процедуры гражданам нужно прийти в соответствующий государственный орган. Там же нужно написать заявление с просьбой предоставить разрешение на взятие ребенка.

Далее следует подготовить некоторые документы:

небольшое биографическое эссе;
документ о заработной плате;
какой-либо документ о месте проживания;
документ о несудимости;
медицинскую справку;
копию документа о браке.

Для создания заключения о вероятности выдачи права на взятие ребенка, соответствующая структура обязана проверить все данные. При выявлении положительного результата, заявителей ставят на учет.

Законодательство РФ четко регулирует все процессы, связанные с усыновлением. Положения о данной процедуре находятся в СК РФ. Они детально изложены в 19 главе данного документа.

Важно! Образец заявления в суд об усыновлении ребенка находится в свободном доступе на государственных сервисах.

Ольга, 40 лет, юрист

Мне кажется, что «зов крови» очень важен. Родного ребенка вы любите изначально и безоговорочно. Просто за то, что он есть. Но не факт, что вы будете точно так же относиться к приемному малышу. А вдруг вы так и не сумеете его полюбить? Тогда вы обречены жить с вечным чувством вины. Взяли ребенка из приюта, но не можете относиться к нему с достаточной теплотой. Да и усыновленный малыш будет несчастным. Дети ведь очень тонко чувствуют отношение взрослых к себе. И не стоит думать, что он не будет знать, что начал раздражать вас и мешать вашей жизни. Вы ни за что не сможете скрыть свои чувства. Каждая шалость, которую вы бы нормально восприняли от родного ребенка, в случае с приемышем будет превращаться в огромный проступок. И даже против воли вы будете «копить» эти шалости, чтобы при случае припомнить их малышу. Опять же подсознательно вы непременно будете ждать от ребенка благодарности за то, что взяли его в семью. Но, увы, никогда этого не дождетесь. Приемыш тоже не станет относиться к вам, как к родной маме. Ведь всю жизнь он будет чувствовать, что его недостаточно любят. А вы никогда не расстанетесь с чувством разочарования из-за неоправданных надежд, которые вы возлагали на этого ребенка.

Минусы

Не у всех детей в интернатах социальный статус подходит для усыновления. У биологических родителей могут сохраняться права, а для усыновления нужен либо статус сироты, либо лишение родительских прав кровных отца и матери.
Усыновление оформляется в суде, процесс может занять от 1-го до 3-х и более месяцев. Все зависит от сроков оформления документов. Иногда процесс затягивается из-за отсутствия должностных лиц, врачей (отпуск, больничный).
После усыновления дети лишаются социальной поддержки от государства, такой, как право на жилье по достижении 18 лет. Однако усыновители получают единовременное пособие или выплаты по рождению ребенка и единоразовую помощь, если малышу до 3-х месяцев.
При отмене решения об усыновлении в судебном порядке, приемные родители обязаны выплачивать алименты на содержание до 18 лет. Такое часто случается при разводе семейной пары, решившей приютить несовершеннолетних. Случается, что родители передумывают, решают, что они не готовы к воспитательному процессу, однако они помогают ребенку в дальнейшем материально.
Страх генетической предрасположенности и болезней. Часто люди думают, что детдомовцы могут унаследовать от своих генетических родителей негативные особенности, предрасположенность к вредным привычкам. Все это зависит от воспитания и личного примера усыновителей. Если в семье создастся благоприятная атмосфера, дети будут приучены к спорту, здоровому питанию, будут видеть достойный пример поведения взрослых, то никаких проблем не должно быть. Важно не программировать детей на плохие качества и ждать от них лучшего, верить в них.

Ирина, 36 лет, бухгалтер

У кажой женщины в определенный момент времени просыпается материнский инстинкт. И если у нее нет возможности родить ребенка, этому инстинкту все равно нужно дать какой-то выход. Иначе женщина на всю жизнь останется несчастной. В конце концов, это ведь ее предназначение – воспитывать детей. Да и задумайтесь, что ждет бездетную женщину? Скорее всего – одинокая старость. А усыновив ребенка, вы обретаете родное существо, которое станет заботиться о вас, когда вы уже не сможете делать это самостоятельно. Кроме того, ребенок заполнит внутреннюю пустоту, которая неизбежно образуется, если человек не может найти выход для своей любви. Недаром же говорится, что человек живет заботами. А о ком заботиться женщине, если у нее нет малыша. О муже? Но ведь он – уже взрослый самостоятельный человек, который прекрасно обойдется без этой помощи. А ребенок, пусть и не родной, станет для вас тем, ради чего стоит жить. Ведь беспомощный малыш пропадет без вашей любви и ласки. И как только он появится в вашей жизни, она сразу же обретет смысл. Вам будет ради чего зарабатывать деньги, появится стимул даже для таких простых вещей, как ремонт в квартире и банальное приготовление обеда. Я скажу по своему опыту. Когда муж уехал отдыхать на неделю вместе с детьми, я ни разу за эти семь дней не приготовила себе горячей еды. А зачем? Готовить для себя не хочется, я и бутербродом обойдусь. И мне кажется, что если у женщины нет детей, она обязательно рано или поздно махнет на себя рукой. И чтобы избежать этого и не впасть в депрессию, нужно стать мамой. Пусть даже приемной.

Плюсы и минусы этой формы

Опека обладает следующими преимуществами:

решение принимает руководство местных органов самоуправления, по причине этого процесс оформления проходит быстрее, чем при усыновлении;
к опекуну выдвигаются более низкие требования по поводу жилья и заработной платы, нежели к усыновителям;
на ребенка, что находится под опекой, государство платит пособие, помогает с отдыхом, устройством на обучение и лечение;
после достижения ребенком 18 лет, при отсутствии у него жилья, государство предоставляет жилую площадь.

Недостатки опеки таковы:

воспитуемый не ощущает себя полным членом семейства;
родственными ребенка могут видеться с ним, а порой и забрать обратно;
усыновить ребенка имеют право третьи лица;
нельзя изменить личные данные – дату рождения и ФИО.

Усыновление обладает следующими плюсами:

ребенок чувствует себя членом семьи;
после достижения им 18 лет сберегаются все права и отношения наследования;
усыновленному можно менять личные данные – место и дату рождения на свет, ФИО;
законом охраняется тайна усыновления.

Недостатки формы устройства:

требуется судебное решение, т.е. процесс оформления длится дольше, чем опеки;
все обязанности по обеспечению ребенка лежат только на вновь обретенных родителях;
достаточно высокие требования к жилью, заработным платам усыновителей;
не всех малышей, оставшихся без родительского попечения, можно усыновить.

Дмитрий, 50 лет, геодезист

Рано или поздно все приемные дети делают попытки найти своих настоящих родителей. У одних – это простой человеческий интерес. У других – стремление доказать себе, что ты оказался в приюте не потому что твои родители были алкашами и ты просто не был им нужен, а в силу каких-то невероятных обстоятельств. Ведь все детдомовские дети выдумывают волшебные истории о героических родителях, которым пришлось ненадолго оставить своих детей и случайно потерять их на всю жизнь. Ни один ребенок не хочет признать, что родители просто избавились от него, как от ненужного хлама. Этот комплекс остается с брошенными детьми на всю жизнь. И представьте себе, как вы будете себя чувствовать, когда ребенок, с которым вы прожили всю жизнь, которому вы отдали все самое дорогое, в один прекрасный момент покинет вас и начнет искать свою настоящую мать. Думаю, такую обиду очень трудно простить. Вы скажете, что можно скрыть от ребенка тайну его происхождения. Но ведь у нас в стране тайна усыновления соблюдается очень плохо. И обман рано или поздно вскроется благодаря «доброжелателям» из числа соседей, учителей и пр. Ребенок вряд ли простит вам вашу скрытность.

Наш опыт и наши ошибки

Давно хотела написать нашу историю, особенно потому, что в последнее время появилось много вопросов про возвраты детей из приемных семей. Наша история – о возврате и… возвращении. Может быть, кому-то, кто стоит на распутье, она поможет принять правильное решение и избежать ошибок, совершенных нами. Извините, что будет длинно. Разобью на две части – сама история и выводы из нее.

Иметь второго ребенка, и именно сына (дочери уже 21 год), мы хотели всегда, но не получалось. Хотя еще в институте однокурсница нагадала мне, что детей будет двое: большая девочка и маленький мальчик (за прошедшие года все остальное из ее гадания сбылось). Решение взять ребенка из ДД было у нас с мужем взаимным, обдуманным и взвешенным, дочь поддержала нас. Мотивация (помимо желания мужа иметь сына – наследника фамилии) была и такая: дочь выросла, выходит замуж, у нее уже своя, взрослая жизнь, а мы еще чувствуем себя молодыми, много сил, знаний и т. д., есть все возможности (в т. ч. материальные) вырастить еще одного ребенка и дать ему и любовь, и заботу, и образование. В общем, разумная такая мотивация. К осени 2008 г. наше решение оформилось окончательно, документы собрали быстро, получили заключение и стали искать.

Съездили в один ДР в Москве, где нам предложили мечту всех усыновителей – голубоглазого блондина 3,5 лет, тут же стали намекать на какие-то условия и т. д. (деньги вымогать, короче), хотя пришли мы не с улицы. Как-то это напрягло. Тем более, что мы хотели мальчика темненького, даже национального (муж – армянин). Стали смотреть ФБД и т. д. И тут я натыкаюсь на этот сайт, читаю пиар-тексты о детях (от питерских волонтеров) и вижу… практически копию моего мужа в детстве. Созвонились с опекой, сначала нас пытались вежливо отфутболить (ну не любят в Питере и окрестностях москвичей), потом все-таки предложили приехать, познакомиться и, может быть, взять на гостевую.

И вот перед самым Новым годом мы махнули за 800 км по заснеженным дорогам на первую встречу. Боялись ужасно, просто трясло обоих. То, что услышали в опеке и в ДД, не очень обрадовало (в плане биомамы и диагнозов), да еще выяснилось, что ребенок – без статуса на усыновление, но все же мы решили – раз приехали в такую даль, познакомимся. Даня был в санатории, поехали за ним с медсестрой, вывели нам маленького человечка в потрепанном комбинезоне, с рюкзачком, на вид – лет 3-х с половиной (а по документам ему все 5), замкнутого, настороженного; половину из того, что говорит, не поймешь. Потом в ДД пообщались в присутствии воспитательницы, мальчик немного оттаял, с удовольствием принял подарок (машину на пульте), на предложение погулять с нами после тихого часа согласился. Вышли, сели в машину в каком-то ступоре, а потом хором сказали: наш, все равно заберем. Вечером еще с ним погуляли, на машине покатались, купили подарки в группу и расстались с обещанием приехать еще. Опека нам сразу предложила взять Даню в гости, хоть на зимние каникулы, но у нас получалось только в конце января. Месяц жили в ожидании. Накупили чемодан одежек, игрушки, книжки, автокресло, подготовили комнату, поехали, решив – возьмем в гости, пусть там оформляют опеку, постановление потом заберем, а Даню назад уже не повезем.

Приехали, он сразу же пошел к мужу на руки, сказал, что ждал его. Тут же стал называть его папой. Чуть позже и меня – мамой, но это не удивительно (они всех воспитательниц звали мамами). И вот вечером в гостинице, после того, как Даня уснул, наигравшись новыми игрушками, одетый во все новое, домашнее, накатил такой ужас: Боже, что мы делаем, ведь все меняем в своей такой устоявшейся жизни; так, как раньше, уже не будет никогда, ведь мы привыкли к свободе, путешествиям, встречам с друзьями и т.д. А что делать? Утром отвести в ДД и уехать? Не сможем уже… Потом все, вроде, успокоилось, получили документы в опеке и ДД, поехали Домой. Думали, аист летит за нами…

И вот дома через пару дней началось: истерики, ругань, бросания всего, что попадется, на пол, пытался и драться, и кусаться и т. д., по полной программе. Мы были в шоке. Это при том, что в семье его приняли хорошо, ему все нравилось, он с удовольствием играл, осваивал компьютер, гулял, но – малейший запрет и любое замечание вызывали истерику и приступы агрессии. Тут еще и врачи ( а в ДД нам никакого медобследования перед отъездом ребенка не делали, дали только с собой медкарту) стали подливать масла в огонь своими диагнозами и комментариями. Радость постепенно сменялась отчаяньем, нервы пошаливали, что и как делать в такой ситуации, мы не понимали. Для меня самым главным, наверное, в этот период был даже не страх этих истерик, а страх, что я его, такого, не смогу принять и полюбить, и жить с этой нелюбовью будет мука для всех. Я написала на конференцию («Вернуть после независимого обследования»). Удивительно, но мне показалось, что в меня полетело столько «тапок» и укоров, сколько не летит даже в тех, кто пишет о возвратах после нескольких лет дома или «не люблю, раздражает». Было так хреново, что я даже удалила регистрацию на конференции, муж вообще пытался запретить мне туда заходить. К тому же при подробном изучении всех документов, полученных в ДД и опеке, обнаружили кучу несоответствий, серьезно осложняющих последующее усыновление (у ребенка даже возраст не тот, что в свидетельстве; но об этом не здесь, когда пройдем суды, поделюсь опытом).

В общем, в полном смятении, в слезах стали принимать решение. Большинство членов семьи были за возврат в ДД, пока еще мало времени прошло (2 недели). Я сказала, что соглашусь с решением большинства, но поехать обратно не смогу. Хотя Даня ко мне относился (да и сейчас, пожалуй, относится) как к воспитательнице, даже любой тактильный контакт со мной (погладить, поцеловать, обнять) давался ему с трудом (первые попытки проявления нежности ко мне появились месяцев через 5), а вот с папой любовь–морковь, обнималки–целовалки. С мужем для поддержки поехала бабушка. Дане сказали, что он едет в путешествие на поезде, собрали все вещи, игрушки и т. д. Что было после его отъезда? Со мной – натуральная истерика, как будто что-то оторвали, чувствовала себя предателем… Что чувствовал муж, особенно когда Даня узнал ДД и не хотел выходить из машины, не описать словами. Позже узнала, что дочь, которая, вроде, поддержала идею возврата (так как боялась за нас), в своей комнате плакала по ночам по Дане. Все, аист улетел…

Вернулся муж один, лица нет, сели поговорить, как жить дальше. Понимаем, что вычеркнуть эти 2 недели из жизни невозможно, что, сколько бы времени не прошло, мы будем думать о нем: как он там, что с ним? Решили, несмотря на его отъезд, продолжить очистку его документов, пусть не для себя, для него, для других. Муж спрашивает: а если все выясним, статус очистим, что делать? Отвечаю: как ты решишь, так и поступим, ты только мне ответь, что считаешь важнее – свободу, как мы сейчас сидим с тобой, в тишине и покое, без проблем, хоть завтра сорвись в горы, или когда Даня на диване к тебе прижался и шепчет: «Папа»? Он не смог ответить… Потому что заплакал… Надо знать характер моего мужа, чтобы оценить эти слезы. И стало как-то легче. И с документами стало проясняться. Позвонили в ДД, говорят: сидит на сумке своей, никого не подпускает, игрушки не достает, ждет папу. Попросили позвать к телефону, психолог сначала была против (Вы ведь не вернетесь и т. д.), — нет, говорим, через неделю приедем. Поговорили с Даней, успокоили… Он кричит: «Папа, я тебя жду! Приезжай скорее!»

И поехал папа снова в дальний путь… Чтобы забрать Даню навсегда. Это было 4 марта. В этот день Аист все-таки нашел дорогу в наш дом. Иногда они возвращаются, аисты…

Почти полгода дома. Домашний ребенок с другими глазами. Вырос на 2,5 см, немного поправился (на 2 кг). Прошли врачей по-новой (других, к счастью, не пустозвонов), исключили кучу диагнозов, которые были в карте. Написали нам, правда, гиперактивность, но у кого ее нет сейчас? Прогресс в развитии не описать. Очень любит всем помогать, труженик. Аккуратный, чистюля. Ничего не возьмет без спроса, даже конфетки, которые всегда в открытом доступе лежат. Уже месяц ходит в садик (по совету невролога, для социальной адаптации, т. к. Даня боялся детей). Адаптировался в саду быстро, спасибо воспитательнице, которая действовала с нами сообща, постоянно ему говорила, что в садике не остаются на ночь, а идут домой к родителям и т. д.

В июле съездили на море, в Турцию, масса впечатлений и радости, и у нас, и у ребенка. Активный, спортивный, папин соратник во всем, что касается автомобилей, футбола, других спортивных игр и разных мужских увлечений. Бывают, конечно, некоторые трудности, но мы научились с этим справляться, истерик и бросаний нет давно, хотя характер проявить может. Но Даня тоже учится справляться со своими эмоциями, отойдет в сторонку, побурчит себе под нос, подуется малость, а потом приходит со словами: «Мама, я все сделал сам». Думаю, когда он окончательно поймет, что дома навсегда, станет еще легче, пока иногда страх такой есть, отсюда и попытки самоутвердиться. А так – любимый сын и внук, свой, родной.

Будучи людьми взрослыми, с образованием и опытом работы с людьми (мы с мужем юристы, адвокаты), решили, что мы такие умные, все знаем, в том числе и как детей воспитывать, одну уже воспитали (умницу, отличницу, талантливую и неординарную, с характером), да еще племянницу фактически вырастили, тоже в люди вывели, бабушки – педагоги со стажем, что нам еще надо? Все знаем, всем умеем, со всем справимся. Почитали книжечки умные, в Интернете истории про усыновление, этим и ограничились. А оказалось — многого не знаем, даже не представляем, как вести себя с таким ребенком, как правильно бороться с ней — той самой страшной АДАПТАЦИЕЙ! В том числе и со своей собственной. Ошибка 1 – излишняя самонадеянность.

В нашей опеке никто не говорил нам про ШПР, про необходимость занятий там, про посещение психолога. Да мы сами уже такие психологи – думали мы — при нашей–то работе. Но мы-то работаем со взрослыми, а тут – ребенок, с тяжелым прошлым… Мы оказались к этому не готовы, отсюда — шок, растерянность. Ошибка 2 – НЕОБХОДИМО или посещать ШПР, или консультироваться у опытного психолога. Или хотя бы больше прочитать про адаптацию. И тут нам очень могла конференция, которую я продолжала читать и мужу пересказывала, книжки купили, которые там советовали, очень помогло. Справиться с истериками очень помогали уверения в том, что мы его любим, что он наш, мы одна семья, мы друзья и т. д.

Ошибка 3 – мы невнимательно читали документы, предоставленные опекой и ДД, хотя понятно, что там все внимательно и спокойно прочитать невозможно – обстановка не та, нервы натянуты, да и не везде все дают посмотреть. Поэтому уже дома, при детальном изучении обнаружили много несоответствий и реальных ляпов, допущенных опекой. Из-за этого не можем даже получать законные, предназначенные ребенку выплаты. Это теперь придется исправлять самим, в первую очередь, исключать из акта записи о рождении сведения о биологическом отце… Хорошо еще, у нас московский суд это заявление принял, не отфутболил за тридевять земель…

Что еще помогло справиться с трудностями? Как ни странно, поддержка со стороны практически всех друзей, родственников и соседей, одобривших наше решение, принявших Даню и полюбивших его. Удивительное внешнее сходство с нами, позволившее сразу почувствовать нашу общность. И то, что минут и часов счастья, радости, смеха, которые мы получаем от общения с нашим сыном, во много раз больше, чем минут недовольства его капризами.

Андрей, 49 лет, инженер

Я считаю, что семья не может быть полноценной без детей. Ведь ребенок – этот тот цемент, который скрепляет отношения между мужчиной и женщиной. Но что делать, если вы по какой-то причине не можете иметь своих детей? Думаю, в этом случае усыновление – прекрасный выход из ситуации. И пусть вы не являетесь биологическими родителями этого ребенка, но заботы о нем все равно объединят вас точно так же, как если бы приемный ребенок был вашим собственным. В конце концов, не так уж важно, кто именно произвел малыша на свет. Вы все равно полюбите его, как своего. Ведь чем больше вы станете заботиться о ребенке, тем больше нежных чувств будете к нему испытывать. Это закон жизни. Ни для кого не секрет, что трудные дети очень часто становятся самыми любимыми. А в случае с приемным ребенком вы еще и испытаете огромное счастье, видя, как благодаря вашей любви и заботе малыш постепенно из напуганного, замкнутого существа превращается в смешливого жизнерадостного карапуза. Думаю, первая улыбка приемного ребенка и тот первый раз, когда он назовет вас мамой и папой, стоят всех потраченных усилий.

Отчеты для органов опеки

Приемные родители и усыновители повергаются контролю со стороны органов опеки и попечительства.

При усыновлении осуществляется контроль за воспитанием ребенка и условиями его жизни местными органами опеки и попечительства.

По результатам обследования специалистом по охране детства, который провел контроль, составляется отчет.

В нем указываются сведения о воспитании, поведении, эмоциональном состоянии, навыках самообслуживания, состоянии здоровья, обучении усыновленного ребенка и о его взаимоотношениях в семье.

При опекунстве существуют и другие отчетности, кроме контроля уполномоченным федеральным органом. Опекун должен ежегодно предоставлять в органы опеки отчет о хранении, управлении и использовании имущества подопечного, происходить это должно не позднее даты, когда был заключен договор об опеке. К нему должны прилагаться подтверждающие документы, такие как квитанции, чеки и другие платежные документы. Согласно этому отчету вносятся поправки в опись имущества опекаемого.

Николай, 32 года, системный администратор

Прежде чем усыновлять ребенка, подумайте, какие дети оказываются в приютах. Ведь это – отпрыски наркоманов, алкоголиков и других маргинальных элементов. Даже если предположить, что родители брошенного ребенка были приличными людьми и просто умерли, получается, что среди родственников этого ребенка не нашлось ни одного человека, который бы захотел позаботиться об оставшемся малыше. Ну и что вырастет из такой наследственности? Еще один алкоголик или наркоман? Что бы ни говорили о важности воспитания и среды, в которой живет ребенок, гены все равно возьмут свое. Сколько бы души вы ни вложили в приемного малыша, все равно против природы не попрешь. Так что подумайте, вам оно надо? Всю жизнь положить, чтобы вырастить из приемыша нормального человека, а на старости лет все равно остаться один на один с алкашом. Да и состояние здоровья у усыновленных детей, мягко говоря, оставляет желать лучшего. Они изначально больны. И больны очень серьезно. Их зачали и родили под кайфом или в пьяном угаре. Так что ничего удивительного, что дети нездоровы. Вероятно, вы сначала и будете относиться к этому ребенку хорошо. Но со временем вы можете его возненавидеть. Уж слишком много проблем вам придется решать. И вы подсознательно будете винить во всех этих бедах приемыша.

Родительские права

Усыновление предусматривает следующие родительские права:

если один из родителей умирает, или же между ними расторгается брак по причине недееспособности одного из них, а другой вступает в повторный брак, и они также желают усыновить ребенка, то любые близкие родственники со стороны умершего или признанного недееспособным родителя могут обратиться в суд и подать заявление о сохранении правовой связи между ними и ребенком;
с момента заключения акта по усыновлению прекращаются личные и имущественные обязанности и права между родственниками усыновленного лица, включая родителей;
между усыновленным лицом и усыновителем, а также существующими и будущими родственниками с момента усыновления устанавливаются взаимные личные имущественные и неимущественные обязанности и права;
усыновление налагает на усыновителя такие же обязанности в отношении усыновленного ребенка, какие имеют родители по отношению к кровным детям;
усыновленное лицо после усыновления имеет такие же обязанности и права, которые имеет ребенок в отношении родных родителей.

Опекунство предусматривает следующие родительские права:

с момента назначения опекуна родители теряют обязанности и права по отношению к ребенку, даже если они не лишены родительских прав. Решения в жизни ребенка принимает опекун;
опекун не может препятствовать общению ребенка с его родителями и родственниками, если те не лишены родительских прав;
орган опеки и попечительства не имеет права отстранять или освобождать опекуна от его обязательств на основании того, что родные родители опекаемого «вернулись».

Тайна усыновления

Главная проблема многих семей взявших на усыновление ребенка – это постоянный страх, что ребенок может узнать правду о своем рождении. Многие даже имитируют беременность для окружающих или переезжают на новое место жительства. Тем самым пытаясь оградить ребенка от огорчений и себя от пересудов.

Усыновление или удочерение– это прием в семью ребенка из детского дома или дома малютки на правах кровного (и в правовом аспекте и в юридическом). На родителей в этом случае накладывается высшая степень ответственности не только за его здоровье, но и судьбу. Он становится родным для всех членов семьи и располагает правом наследования.